Gästebereich » Schmunzelecke

Das habe ich Heute gelesen. Es hat mir sooooo gut gefallen, da dachte ich, ich richte eine Schmunzelecke ein. Dürft euch ruhig daran beteiligen, wenn ihr was zum Schmunzeln erzählen könnt.

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der ist gut!!!!!!!

Ich hab da auch was - allerdings kann ich es von hier nur als Anhang hochladen:

So sinds, unsre Wauzis!!!!!

M A N A G E R K O M P E T E N Z
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen
Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's
mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine
Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

das war sicher ein Burgenländer!

Wenn wir schon bei den Jägerwitzen sind:

es gibt 2 "kürzeste" Jägerwitze:

1.: Treffen sich zwei Jäger ....
2.: Ein Jäger geht an einem Wirtshaus vorbei ....

Frage: Was macht ein Jäger, der versehentlich eine Kuh erschossen hat?
Antwort: Er schiebt der Kuh einen toten Hasen ins Maul und behauptet, er hätte sie beim Wildern erwischt!

Ich hoffe Bettina (Rita) liest es nicht.

Ach, Witze werden immer unter dem Motto erzählt: "Anwesende ausgenommen, aber wer sich trotzdem betroffen fühlt, ..."

Außerdem gillt: "Humor ist, wenn man trotzdem lacht!" (und das sagt der größte Pessimist aller Zeiten!)

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Katholisches Shampoo

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm,
weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem six-pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie
neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Ein Schäfer ging mit seinem Hund und seinen Schafen auf die Weide.
Plötzlich kam ein Mann mit seinem Jeep angefahren, stieg aus und sagte zum Schäfer:" Wetten wir, dass ich Dir mit meinem Computer ausrechnen kann wieviele Schafe Du hast. Wenn ich dies schaffe, dann darf ich mir eines aussuchen?
Der Schäfer:" Ok."
Der Mann holt sein Notbook heraus und rechnet. Dann sagte er: " Du hast 367 Schafe."
Der Schäfer: "Ja, stimmt, such Dir ein Schaf aus.
Der Mann sucht sich eines aus.
Der Schäfer: " Und wenn ich Dir jetzt sage was Du vom Beruf bist, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"
Der Mann: "Ja."
Der Schäfer: " Du bist Vermögensberater."
Der Mann: "Ja stimmt. Wieso weißt Du dass?
Der Schäfer: 1.) Bist Du gekommen ohne, dass Dich jemand gerufen hat. 2.) erzählst Du mir Dinge die ich eh schon weiß und 3.) hast Du keine Ahnung von meiner Arbeit und jetzt gib mir bitte meinen Hund zurück.


LG Conny, Archie und Amadeo

haha, der ist gut

Auf Grund des Hochzeitstages von Waltraud und Ernst ist mir noch ein Witz eingefallen.

Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
Sie überlegen sich was sie an diesem Tag machen werden.

Sie: "Was machen wir denn an unserem Hochzeitstag?"
Er: " Wir machen alles so wie damals. Zuerst gehen wir in den Stephansdom und heiraten."

Als sie vom Stephansdom heraus kommen, sagt sie zu ihm: " Und was tun wir jetzt?"
Er: " Jetzt werden wir im Sacher essen, so wie damals."

Als sie vom Sacher heraus kommen, sagt sie zu ihm: " Und was tun wir jetzt?"
Er: " Jetzt gehen wir in den Prater, so wie damals."

Als sie vom Prater wieder heraus kommen, sagt sie zu ihm: " Und was tun wir jetzt?"
Er: " Jetzt gehen wir nach Hause, so wie damals."

Sie gehen nach Hause ziehen sich um. Dann sagt sie zu ihm: "Und was tun wir jetzt?"
Er: " Jetzt tun mir die Füße weh."

Lg Conny, Archie und Amadeo.